Pabormi
Hoy, les voy a contar en 100 líneas justas (ni más ni menos), lo que usted puede hacer si está de semi-vacacaciones y desea romper con la rutina por unas horas y además………¡ gratis total! y esto, en los tiempos que corren, ya es un puntazo.
{mosgoogle}Paso 2.- Cuando el director, solicite un señor ya mayor, con cara de mala leche, casi cejijunto, que quepa en un uniforme verde y que haga creíble el papel de “picoleto” veterano, acompañando a “picoleto” joven y la directora de su agencia responda: ¡lo tengo, lo tengo, no busque mas! y le señale a usted, sonría y siéntase agraciado, porque alguien a su lado, le está envidiando por desear ese papel.
Paso 3.- Interiorice durante los minutos siguientes a ponerse “los ropajes” que usted es, efectivamente, aquello de lo que va vestido. –Créaselo y apoye frecuentemente la mano en la cacha (me refiero a la de la pistola).
Paso 4.- Cuando sus compañeros/as de rodaje, le digan: “al fin has encontrado tu vocación frustrada” o “parese que has nasio pa guardia sivi” o tambien: “neno, ese uniforme quedate niquelao, oiste? Entonces y solo entonces, es cuando usted dibuja media sonrisa en su rostro (recuerde a John Waine) y es consciente, que está en el buen camino.
No se altere, si mientras da un paseo, memorizando su amplísimo papel (una frase) se cruza con un señor de morena tez que le dice: “Aaaay agente, que yo no zoy el que robo la gallina, no me mire uzté azi”.Simplemente, déjelo marchar, aunque escuche un extraño cacareo que provenga de su bolsa.
Paso 5.- Si estando parado entre toma y toma, se le acerca un señor y en perfecto ingles, le pregunta si va bien para el avión a Madrid, no frunza el ceño y sobre todo NO conteste: “tre bien, tre bien, monsieur”, porque, le mirará de una forma muy rara. Se lo digo por propia experiencia.
Igualmente, si se le acerca la entrañable anciana de plateados cabellos, que le recuerda a su madre y le pregunta el camino de los baños no le diga: mire señora, pregunte a aquellos dos señores de verde, que yo soy agente de cartón-piedra, porque el personal de rodaje rodará de risa por el suelo. Recuerde que usted va de uniforme y ha de dar una imagen.
Paso 6.- Cuando el vigilante-jurado de turno, le cachee en el control a zona de embarque, evite decirle: “anda que no vas a disfrutar tu “tablilla”(por no llegar a “madero”), registrando a un guardia civil, pero no te acostumbres” porque corre usted el riesgo de acabar entre rejas, o con un poco de suerte, sus compañeros de verde, situados al lado del vigilante, reirán su broma y le palmearán el hombro ante la ocurrencia. Esta vez, salió bien, pero no es aconsejable.
Paso 7.- A la hora del bocadillo y si va usted acompañado de dos azafatas, dos comandantes de vuelo su compañero agente y usted mismo (todos figurantes) eviten en lo posible, pedir 4 cervezas, 2 tintos Valdepeñas “reserva”, 3 Marlboros y sobre todo ponerse un farias en la boca, con la gorra bien calada. Mas que nada, por la sorprendida cara de la camarera y resto de clientes-viajeros, que cogerán sus maletines y correrán
despavoridos hacia la salida.
Paso 8.- En lo posible, evite saludar militarmente a los agentes que se ocupan de la seguridad de las pistas, porque aunque le contesten de la misma manera (por reflejo) se informarán si han entrado agentes nuevos y por tanto desconocidos en 2 minutos escasos, con el consiguiente cabreo al haber respondido al saludo de un picoleto “impostor”.
Paso 9.- Si después de comer en el catering ofrecido por los productores de la serie, usted decide cruzar hasta el hotel de enfrente a tomar café y divisa en la lejanía un BMW negro que viene haciendo rallye, conducido por un ejecutivo-conductor agresivo, piense en el uniforme que porta el hijo de su madre y manténgase firme, según cruza la carretera. Verá como el citado auto, clava el morro en el asfalto (debido al frenazo) llevándose un susto de muerte, pasando a su lado a 40 km/hora y saludándole como diciendo: “perdón agente, perdóneme esta vez, porque no se volverá a repetir. “Se lo juro por Snoopy y por la cobertura de mi movil”. Hágame caso, que lo he vivido, oiga.
La experiencia es un grado, nunca lo olvide.
Paso 10.- Y por ultimo y para acabar: dado que es usted “benemérito”, cuando llegue el momento de la frase que usted ha de decir, evite detener a una actriz ya consagrada (sobrina de Concha Velasco y guapa y simpática, como yo se bien que lo es) exclamando: “tas detenia guapina”. Pues no señor, va usted mal. Lo que hay que decir es: “Acompáñenos , por favor”.
Esta frase “per se” ya deja entrever, que ella ha hecho algo “no aconsejable” y que la Guardia Civil, la conduce a un habitáculo, donde recibirá la visita de su abogado, que la aconsejará que se declare insolvente, demente y alcoholizada en grado sumo cuando cometió el delito de marras. Los atenuantes, cuentan. Y es que la finura, es la finura, oiga.
Total y resumiendo: al acabar el rodaje, me tuve que quitar el uniforme y en dicho acto, fui consciente de que mi piel protectora- principal, me abandonaba y yo volvía a ser un mortal mas. Y sentí, de forma en grado sumo doliente, que el próximo BMW que divisara, ya vestido de paisano, aceleraría al verme cruzar la carretera y eso… me marcó.
Es por eso que hago un llamamiento a todos los sindicatos de “picoletos” que me estén escuchando, para ver si necesitan agentes de mediana edad y experiencia demostrada (como queda claro en este articulo). Solo reseñar que me gustan los shurikens (las estrellas de muchas puntas) sobre los hombros y el sueldo que conllevan (detalle muy importante). A su disposición y ordenes, me hallo.
Y es que un uniforme tiene algo : te viste de alguien, independientemente de si lo eres o no, hasta que te metes en el papel.
Es por eso que siempre van uno joven y otro mayor. Porque el joven aun se cree el “piolin” desocupado que harto de buscar (o no tan harto) algo que le proporcione un sueldo ante los 30 y sin dar un palo al agua, decide opositar “a falta de otra cosa” y a ese hay que hacerlo, de la misma forma que un trozo de harina con agua se convierte en una hogaza de pan, con el tiempo.
¿Ven como hay formas de romper con la rutina?¿Quieren la dirección web de mi agencia? Pues pídanmela, oigan.
Esto es lo que hay. Sean felices.
Año de lo narrado: 2008 (después de Cristo)
Bibliografía consultada para la confección del artículo: ninguna (perdón)
Títulos: 2 (el autor no fue capaz de decidirse por uno de ellos)
No se ofendan por el termino “picoletos”. Es que si pongo repetidamente Guardia Civil, aparecerá en los buscadores e igual me “entrullan” justo ahora que me he hecho un futuro en el cine-mundo.. Oigan, ¿en serio que no me quieren contratar? Miren que harían un buen negocio. Ustedes mismos.
Dirección para posibles negociaciones: pabormi@hotmail.com.
P.D. Jamás olvidaré el frenazo del BMW, joer que bueno fue aquello.
