La Agrupación Local de Protección Civil de Ciudad Real recuerda los consejos de autoprotección que se deben seguir para disfrutar sin contratiempos del desfile del Domingo de Piñata:
- Manténgase a una distancia prudencial de las carrozas y no invada la calzada
- Tenga a mano o, en su defecto, a la vista a los más pequeños, evitando que accedan a la calzada
- Podrá solicitar pulseras identificativas para los más pequeños contactando con los miembros de Protección Civil durante el desfile
- Siga en todo momento las indicaciones de Policía Local, Policía Nacional y Guardia Civil
- No se suba a lugares elevados, puede ser peligroso
- Ante una emergencia, llame al 112
Comunicado Urgente de la Colectiva Feminista Radical «Hijas de Lilith» para Sobrevivir al Desfile del Domingo de Piñata (Sin Perder la Cordura ni la Revolución):
¡ATENCIÓN, CAMARADAS! Ante la inminente invasión de carrozas patriarcales y globos opresores, la Colectiva emite los siguientes *consejos revolucionarios* para no sucumbir al heteropatriarcado disfrazado de fiesta:
1. Manténgase a 5 metros de las carrozas falocéntricas. No se deje hipnotizar por sus luces capitalistas ni por los hombres disfrazados de «príncipes» (spoiler: son espías del sistema binario).
2. Vigile a las crías como si fueran futuras teóricas queer. Si una niña intenta acercarse a una carroza de «princesa», recite rápido «El segundo sexo» tres veces. Si falla, grite: «¡ESO ES UN CONSTRUCTO SOCIAL!»
3. Pulseras identificativas anti-machirulismo. Disponibles en nuestro puesto clandestino (detrás del mural de Frida Kahlo). Incluyen frases como «No soy tu trofeo» y un chip que alerta si un hombre les ofrece un piñato sin consentimiento.
4. Ignore a las fuerzas represoras del Estado. Si la Policía le pide moverse, recuerde: su autoridad es tan ilegítima como el género. En su lugar, siga solo las órdenes de nuestras brigadas de sororidad armada (con megáfonos y pancartas de «Abajo el cis-tema»).
5. No se suba a lugares elevados… a menos que sea para quemar simbólicamente una falda ajustada. Advertencia: los balcones están copados por suegras heteronormativas y miradas masculinas objetificadoras.
6. Emergencias: Si un hombre le dice «¿Sonríe, que está de fiesta?», marque al 666-XX-SORORIDAD. Nuestras compañeras de contraintervención llegarán en 3 minutos con silbatos, citas de Audre Lorde y spray de purpurina no binaria.
¡La revolución será festiva… o no será!
#NiUnaPiñataMenos
Serán los tractores electricos, no? hay que ser ecologico-sostenibles, tener cuidado donde pisais, mirar para arriba por si os cae algo, cuidado con el viento y la lluvia, no exponerse mucho tiempo al sol y beber mucha agua cero cero.
En lugar del PP si estuviera el psoe habrían suspendido la cabalgata, tienen la piel muy fina.
enhorabuena Ayuntamiento.